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时光对白

你的一生,不过是一场和时光的相处

 
 
 
 
 
 

非标准中年危机

2017-8-17 11:37:27 阅读1 评论0 172017/08 Aug17

快接近三十岁的那几年,觉得已经把人生想透了,所有烦恼都历经了,心态磨炼好了,无须说坚强,因为没什么事儿是可以打垮的。够有耐心,背后的道理看清楚了都能理解都能忍。也有经验去躲避雷区,实在躲不了的也不至于会恶化到不可收拾的地步。总之就是生存能力有了,摆平自己内心的能力有了。什么都不用怕,去生活就好。

这些对于二十岁到三十岁的范围,确实也够用了。独立自由,辛苦惬意。

可是要往后想,三十岁要是不为四五十岁去想,后半生的凄惨可以料到。因为过了一定的年限,一切能力都在下降,一切待遇都在下降,凭什么能越过越好,凭二三十岁积累的资本。钱,工作资历,安定的环境,或者说是和别人组合成团队去对抗后面的风险,即家庭。原生家庭已经给不了庇护,进入了老化期还要去维护修补的。新的家庭会是一个性价比比较高的选择。这里忽略爱情的因素,因为已经不知道以爱来维持一个家庭是什么样子了,不幸的,没有这样的经验。

如果不用组合对抗风险,一个人能走多远走多好。

在没有孩子之前,并不想去增添这一选项而增重负担。前半生已经过的辛苦,后半生自顾不暇,一人是养不了孩子的。也不指望孩子养老了,太久远,变数太多,不能笃定。

到了此时,想一生的漫长,对未来的不可知,才晓得老前辈们常说活着很难,不是具体某件事情难以解决,而是你知道前方敌军压阵,你却不知道敌人到底在哪里,不知道敌军的数量和擅长的武器,不知道敌军在哪里设了怎么样的陷阱,不知道自己拥有的技能能否对付。关键是,你还得面对自己能力生命力的老化。

二十到三十岁,一切都呈上扬趋势,不怕起点低,因为有希望

作者  | 2017-8-17 11:37:27 | 阅读(1) |评论(0) | 阅读全文>>

生活的样子

2017-6-15 15:34:43 阅读6 评论0 152017/06 June15

前几天看到了上海一位广告人患癌辞世的消息,被强调的还是做广告的加班问题。

离开地产广告行业已经三年半了,现在做的事情虽然也是广告,但更像是影视圈。再也不会像以前一样,几个人为了出一张好稿子,虽然不耐烦但还是绞尽脑汁的一起想创意。我们会逼着自己往前走,不许自己做重复的事,抄袭和重复是特别可耻的,创新永远能赢得赞誉,哪怕只是自己对自己的赞誉。你知道你为这一套稿子的出街付出了多少,就在心底有多骄傲。哪怕这一套稿子出去,并不能挽救一个本身就深陷僵局的楼盘,或者抢菜一样抢购的场面也不是你的报广所带来的。

我们很矛盾,一方面强迫自己去每天每刻学习,学习各行各业的新东西。金融知识要懂,前沿生活方式要掌握,时尚潮流要知道,就连庭院设计、园林风格、建筑大师、话题人物、热卖新书、娱乐热点,各种各样,但凡消费者日常会接触到的东西,要比他们懂更多,但凡消费者不知道的东西,要学着去深入浅出的引导规划。

因为建筑风格,把欧洲历史粗略看一遍。因为要讲圈层生活,就看欧洲宫廷电影。《托斯卡纳艳阳下》,安迪沃霍尔,欧洲庄园史,日本枯山水,禅与堪舆,综合体发展史,城市规划,写字楼的升值案例调查,全球经济大趋势……

很多自己不喜欢的,当时用过也就没有记下来,很多好像已经忘记了的,永远融入了神秘的意识库存。至少那几年的经历,让这个人丰富起来,自己对自己是不厌烦的,一个人凭着思想与想象,可以得到很好玩的世界。那些能帮你打开见识大门的一切,都是自我小世界的馈赠者。

所以在这个物欲横流的时代,在这个人心慌张的时代,可以安静的自处。可以淡定的面对所有遇到的狗血与美好。

作者  | 2017-6-15 15:34:43 | 阅读(6) |评论(0) | 阅读全文>>

湿漉漉的雨天

2017-5-22 17:00:39 阅读6 评论0 222017/05 May22

太干了,北京真的是太干了。

上一次下雨,也就掉了几滴而已,那还是一个季度以前的样子。

那一场小雨之前,就是几乎没有见到雪的整个冬天。

期待一场雨,就像是对人生能有点美丽的意外的期待一样,漫长而无着落。

终于在农历五月要来的时候,在一个不经意的早上,发现窗外已经湿漉漉的。

起床看着灰色的雨雾浅淡的天空,坐在沙发上发了一刻钟的呆,希望雨意可以更浓一些,希望这样的天气可以更久一些。

室内暗如夜晚,开了灯也不够亮。

洗澡,喝水,吹头发,化妆。缓慢的进行,时不时看一眼窗外的雨雾。

又想起自己曾画过的一幅小画,蓝的底色,刚吃饱的猫和刚睡醒的主人,站在落地窗前,窗外是满城雨雾。

在炎夏还没有到来之前,先冷静一下吧,想想怎么好度过那短暂热烈的时间。因为很快,大风吹来,干燥而冷的无聊冬天就又来了。

在地铁车厢里,因为湿漉漉的空气,好像闻到了栀子的香气。

对重庆的念想,还是时不时就会袭来。有关美食的欲望,已经在尽量克制了,疏远的久了,也就没有那么热切。只是有些习惯就像嵌入在了时间中,会随着季节的轮换依次浮现的。

中午走了不近的路去吃兰州拉面。每次一下雨,就想吃拉面。

当场景复现昨日,再加上一些旧时习惯,也算是触摸曾经的一种方式。

一场雨,让CBD冰冷的建筑多了一点儿人味,甚至那不知道怎么飘来的白色烟雾,都有点像雨天带着草木香的炊烟了。

如今,雨已经停了。

明天醒来时,阳光又照满室,雨好像从未来过一样吧。

作者  | 2017-5-22 17:00:39 | 阅读(6) |评论(0) | 阅读全文>>

被浪费的时光

2017-4-18 15:05:19 阅读10 评论0 182017/04 Apr18

这是四月的中旬,阳光已然很烈,穿透写字楼的玻璃照到小腿上,有灼灼的触感。

午后不适合听歌,听什么歌都是会困的。其实,这个时候,不管做什么,都睡意绵绵。

还思量着,如何把时光,不要浪费。

四月的下午,晴好的天气,躺在阳光下睡一觉,才不浪费。心里是这样想的。可要做勤奋的人,于是想捡起那许多许多只开了头的故事,却没有一个是想要写下去的。懒惰深入骨髓,热爱知趣而退。

怎么样去过人生,才不算浪费呢。

一直在接受进取的教育,一直强迫自己做进取的人。

如果没有进取后的成就,进取这件事情,还有意思吗。

对于成功的渴望,是众多欲望的一种,其中还夹杂着物欲吧。

成就感和阳光下的睡眠,哪一样能让你更舒坦呢,哪一样又更合算?

风在窗外肆意的撕扯。

每年的北京,在三四月里阳光最好的时候,总是放任风,让这座城市始终摆脱不了萧杀之意。深夜里听着风撕着电线发出的呜咽,就好像沉入一个遥远的梦境。

亦幻亦真,这种感觉,一直都没有消失。

或许眼下的一切,只是自己在平行空间中的体验之一了。

如此,得到与否,重要吗?

想象过以后的生活,在某个城市有一所小房子,准备养老之用。依然会在城市里忙碌着,把生活寄托在远处。

周末的上午从熟睡中醒来,还记得的,记不得的梦,令人恍惚。

和谁都无关,好像一个人在星系里旅行,万物皆过客。

我可能没有办法跟这个世界产生深度的联系,比如生个孩子,从此再没有随

作者  | 2017-4-18 15:05:19 | 阅读(10) |评论(0) | 阅读全文>>

以前

2017-3-31 16:43:31 阅读16 评论0 312017/03 Mar31

三月这一个月,就要过去了。

总是旧年与今年的过渡,留不下什么实质的东西。

不管是自己,还是周围的人,眼看着各种无奈的事情发生,也眼看着挣扎希望和好的走向。

所有人都经历着一样的路程吧,只是高低不同,谁也不能体会谁的遭遇,也没有什么严重与轻缓的分别,我们都承受着各自的命运,努力过着自己的生活。

有时候,觉得这是一场看不到终点的马拉松,甚至看不到同伴。有时候也夜半不能寐,希望在心间发散着它的力量,让人不能懈怠。

未知,既迷人又让人伤感。

四月算是一年真正的开始,我有很多事情,都是从四月起步的。

不知道这一年结束时,又会以怎样的心态来看马上要到来的四月。

年龄带来的失语症还在加剧,文字转变成了OS,沉默让生活显得寂寥。

一个不断追求让自己毫无自信的一切的人,是为什么呢?这一只飞鸟,是不肯停歇的了。

会想起初入职场时,留下深刻印象的人。如今自己是否变成了那个模样。

这个社会处在转型期,人们的社交方式生活习惯也都经历着转型。人生也是。

理想中做一个自由的作者这件事,一直在往后搁置。不用说服,也愿意去做大众都在经历的职场走向。没什么不好,也没什么惊喜。人如果有选择权,那局限的作用又该置于何地呢。永远是在被划定的有限的区域做自己的抉择而已。至于是什么划定,真的没有心思提起。不可改变的设定,让人十分讨厌。

下一程,去做自己的探索。可能性这种东西还是很诱人的。

不甘平凡的一生,如此而已。

作者  | 2017-3-31 16:43:31 | 阅读(16) |评论(0) | 阅读全文>>

三月的飘摇

2017-3-9 14:32:52 阅读18 评论0 92017/03 Mar9

三月的阳光飘摇的南方/你坐在你空空的米店/你一手拿着苹果一手拿着命运/在寻找你自己的香……

每年的三月,就会想起这首歌,想起那一年三月在大理的时光。

此时的窗外阳光很亮很好,天气和大理一样的干燥,风来的时候也很猛。

恍恍惚惚,只是不知自己还是不是那时候的自己。

北京不是一个特别让人快乐的地方,或者说三年了,我在北京并没有找到特别快乐的生活方式。而是,就这样平平淡淡的活着吧。

这座城市,它太大了,它太大了,人太多,欲望太盛,对比太强,你要快乐,得很大的决心。

二十几岁,是有理由可以什么都不在乎的去快乐,可以自由自在,可是三十岁的女人啊,优雅转身,是有条件的。

再也不好,那样执拗,那样自由。

所以,三十岁的女人,该如何和自己相处,该如何和这个世界相处呢?

不能辜负了这春光。

剩下的就是无言的和自己的对抗了。

那么,等时间的答案吧。

无论如何,做一个勇敢的人,做一个决绝的人。

作者  | 2017-3-9 14:32:52 | 阅读(18) |评论(0) | 阅读全文>>

再见,又一年

2016-12-26 16:46:48 阅读17 评论0 262016/12 Dec26

周五就要出发去台湾,多年的心心念念终于成真,不知道这一年最后的夜晚,坐在台下听陈升唱歌,会不会哭的一塌糊涂。

只想好好的完成一个梦,新年去海边晒太阳,懒洋洋的,什么都不想。

三十岁的女人,什么都没有的女人,只有自由。

这一年到头,不知道要总结些什么。恍惚还在去年积雪的山路上,就到了回去的时候了。

可是为什么,依旧是觉得跟所有一切的联系断的厉害,孤魂野鬼似的漂浮在人间。

前半年,算是忙碌的,好在那时的剧本有了收获,不然这一年真的会过的很难看,也就没有台湾的旅程了。感谢机缘,感谢当事人。

命运大概很忙碌,却总在你最需要的时候伸出援手,唯有努力以致谢吧。

每年的后半年,尤其是六月到九月之间,总是最难熬的。

短暂休息之后,很难再抓起什么事情来做。长长的夏天,多么好啊,日光明亮,蝉声不息,走在晚风中什么都不做都是美好的。

可是这一年夏天干了什么呢,竟然想不起来,有印象的大概就是换了发型,给了新的自信。买了大牌的口红,买了自己最贵的包,学着用物质宠爱自己,大概也没什么坏处,好处却也不明显的。

九月份在微博连载沧海参赛,舍了钱,得了一些数字记录而已。一部作品的命数,就在那里了,做最后的安排,聊以尽心,为了那些长夜漫漫的写字年月。

十月十一月过的真是快啊,凌乱无序,一无所获。依然是回头什么都想不起来的。没有什么重要的事,时间也就是真的荒废了。

搬了新家,窗外茂密的梧桐树叶子节省了窗帘,小客厅阳光充足,卫生间与厨房都宽大方便,在里面生活是很好的。只是偶尔会觉得空。

作者  | 2016-12-26 16:46:48 | 阅读(17) |评论(0) | 阅读全文>>

大雪之日

2016-12-7 16:05:13 阅读10 评论0 72016/12 Dec7

天晴,有轻薄的雾霾,并不算冷,十二月的上旬基本要过去了,今日是大雪节气。

每到冬天,北方的干燥萧瑟实在让人兴味索然,心里是一片蔚蓝大海。

月底要去台湾,期待数年的陈升演唱会,终于可以亲自体验。

对于那边,这是唯一的期待,剩下的就是在垦丁的海边懒懒的发呆。

真希望是一个人的孤独旅行,那样就可以好好的想一些事情吧。

生活总是很难按照你想要的剧本演下去的。

周末在家里炖汤,写字的进展十分缓慢,焦虑不安时就一部部的看片,好在一直有猫猫陪伴。三十岁的日子与二十岁并没有很大的不同,这是热情衰退体重上升,更加想离群索居,心里却空空如也。

2016年的后半年,在同自己的撕扯中将时间耗过去了。

字写的越来越少,常常被一种没必要说些什么的情绪控制着写作的欲望。

不知道生活还能馈赠一些什么样的新鲜来,这一具陈旧的灵魂已近干枯了。

星座说,2017年会顺遂一些。

捱到年底,将这些颓败的时光耗尽,新的一年,做一个勤奋的人吧,只好将自己扔到危机中去,逼迫出动力来。如果下一年还没有什么热情,就去选择一座喜欢的小城安居,专心享受生活就好。

有什么是不可以随波流荡的呢,自由真让人不知所措。

朋友们联系的越来越少了,倾诉的欲望少了,也看清楚很多事情并不好去给人家什么建议,于是都形成了默契的沉默。中年人的讨厌之处,也就是这样吧。

是不是在进入广告的第二三年,也遭遇过这种不死不活的状态呢。

不可以再用换城市来寻找新鲜感了,又从哪里寻找呢?

作者  | 2016-12-7 16:05:13 | 阅读(10) |评论(0) | 阅读全文>>

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