刻录生命

好些天的沉闷之后，重庆终于畅快的下起了雨，雷声涌动，气温下降。

我习惯的想象，光滑的大理石台阶上，高跟鞋美腿挤在一起，或者匆匆而过，衬衣领带黑框眼镜，干净漂亮的车子，建筑华美，人们互相辉映，大雨没有表情的落下，城市沉默无声。

我的脑子里经常会出现这些意象，下雨，或者大雪，乡村路，枯叶林间，茅草屋和河边的滩地，咖啡馆的桌子，进门打招呼的时尚女人，不切要害的聊天，小烛光，钢琴曲，夜半的倦怠暧昧，明天是清晨草叶上的露珠，无人注视。

最近每天凌晨总是做很真实的梦，在那个世界，我到作为一个什么人活着呢。

睁眼发呆十秒钟，起床去上班。

新的公司不太劳累，虽然以前纠结。所以还不至于睁眼想到接下来的这一天有痛苦和逃避的心情。去年很累，每个早上都跟自己战斗好久，每天都像是把自己交出去一般的出门。捱过那一段时期的时时刻刻，都有想逃走的软弱指望。如今往后看，倒是一点点都不觉得痛的，忙碌空白，充实紧张，有什么所谓，最终还是会因为在那漫长的期间做了一点点喜欢的事而原谅所有。

所以，虽然其实很期待开始新的工作领域，很期待真真实实的让自己的劳动变成一种可以让接受者有获得的心情的实物，但还是平静的忍受，目前。

小丽，大理时期的义工伙伴，辗转几家店，一边做义工一边盘算要怎么样去做自己喜欢的事情，开手工店，学个手艺，去另一个地方做义工旅行之类。她不是才情卓然的女生，也不是个性十足的人，一个最简简单单脾气很好的姑娘，却能够守住自己的心。

我还劝她，你回城工作存一点钱再出来啊，这样子也稳妥些。

可是，稳妥这种事情如何保证，我只知她每天在那个阳光明媚的地方，看云，看路过的人们，过的惬意舒坦。

反而是自己，在那里时镜子一样平整清楚的心，在这里每天都纠结成一团乱麻。

说到此处，该如何继续呢，劝勉自己尽职忍受，还是无所谓的放开。

 

在那些无聊的迷惘中耗费掉大多的时间，每天做的工作虽然听起来牛逼哄哄但是看不到实际意义，失眠，夜里想七想八想很多，一边愁着再睡不着第二天的工作状态肯定不好，一边忍不住再想下去……

是的，这就是我原来的生活，我也回到了我原来的生活。

总是说，看清楚了就去做有意义的应该的事情，何必在这样的状态中耗时间。什么要攒点小钱什么要再用城市耗耗自己的精气神儿，什么筹谋啊规划啊准备啊，都是鬼话。

心里最明白不过，上天不会因为你勇敢而夺走你的生路，去哪里，去做什么，做多久甚至不知道做多久，只要出发，就会很好。

小心谨慎一方面是性格原因，一方面是没有自信放胆去过。

比来比去多久，最好的选择不会出现，这世上没有太保险的美好，有惊喜是因为那种收获你意料不到。

放自己去广阔天地吧，何必要考虑三十岁之前总得成家稳定之类，何必要考虑老了有没有看病的钱。

如果你是一个连自己的想法都不能去实现的人，纵使平安活到一百岁，还是觉得有缺憾吧。

既然没有，何必要有。既然认定，何必犹疑。

是的。是的。总会有一些乱如丝麻的东西，在那里缠啊搅啊的告诉你必须要考虑很多因素，但你心意明了，只是缺少一个力量而已，一个告诉你放心出发的声音而已。

一年时间，你给自己一年时间。

彪悍的去做自己吧，像小时候那个疯颠颠的小女孩一样。世界不是为谁而准备的，唯有自己可以被自己完整拥有。

暂时心安，夏天你好。

这是借用自豆瓣一个相册的名字，相册里是钟楚红，纵横四海里那个在发哥和哥哥中间耀眼明媚的女子。时光跨过了几十年的距离，只用了两张照片来做首尾。一样的角度和笑容，只是一张面庞光滑如瓷，一张眼角带纹。依然是美的，只是，青春那个东西，像蔬菜里的水分一样渐渐流失，最后，是要干枯的吧。

已经很久没有想起过青春之类的词了，因为终于觉得，自己不再依赖于那个时候种下情感和梦想的力量去前行了，我找到了新的力量，在割断了和那些年的几乎所有的牵扯之后。

如同蛇蜕，历经痛苦，得到新的自己，回头看看那一身干枯的旧身躯，默默舍弃了也罢，毕竟都是已经过去的事情了。

可是，看到朴树，听到他这么多年后再唱那些花儿，瞬间不知被什么东西击中，心肺撕裂般的，想淋漓大哭。

我们曾经都有一个模样，眼神简单过分执著的孩子，那个时候也曾担心有一天岁月的尘埃掩埋了当初的心意，也曾担心变成让自己憎恨的人。可是时光真的把这一切呈现在你眼前，且不说如今都变成了什么模样，怨不起来，也恨不起来。于是你知道，那些所谓变了的人，并不是从A点跳到B点，并不是从白转变为黑，而是模糊，是连自己都说不清楚的无限模糊的地带，占领了中间的那个部分。年少在那头，如今在这头。

谁应该被怨恨和鄙弃呢，不过都是自己一步步走过来的路。

有些走的远的，是因为终究有另外的力量，牵引着走那一条路。那些还紧紧抓住当初的，也不会被称赞你如何忠于初衷。

到了这个时候，最明白一件事情，所有的一切都应该被原谅，所有的一切都应该被尊重珍惜。

那些纠结过投入过自己死心不改烈火焚心的，那些含泪转身别去不问的，那些心心念念遥远惦记的，那些提不起来也没有忘记的，无论如何，都已成了干枯的一具标本。

每一个今天不是没有来由，所以你接受和安然往前走。

别再痴傻如当年，生命宠你的也只有那几年，所以你也能看开和接受。

为自己另觅一个家园吧，终究有一天，那里不再属于你也不再热爱你，所以你决定真的远行。

可是，不过是一场梦啊。一转身，就撞到了昨天。

你看着舞台上那个脸孔沧桑的人，他的眼睛里依然有往日的简单，可是，除此之外，还有很多，说不清道不明的东西。毕竟走过这么长的岁月甬道，怎么可能尘埃不落。你在老去，他也在老去，青春只是记忆里的一个标本，不属于永不止息的生长着的人。

除非是19岁那时就死了。

只是，原本以为淡漠了的，为什么，又勾起这般心绪。

流光何曾有情，惦记着昔日美丽容颜，惦记着昔日梦境一样的心意，惦记着那时在一起的人们。

不过终究是自己不舍，一次一次，掘开已经被时光的脚步踩得平实坚硬的心，从里面把那不能忘却的样子，找出来再看一看，看一看，然后复又埋起来，踩紧实了，决心是要永别的，却又免不了有一天突然怎么了，再来忍痛翻一遍。

所有你见过的美，都愉悦了你也伤害了你。

所有你爱过的人，都温暖了你也遗弃了你。

春末，热天之后，难得雨意充足的清凉的早晨。

新公司，暂时不忙。有点不适应如此清闲的工作环境，四处给自己翻东西看。

在外滩画报，看到几张中东环境的照片。大家都知道，那不是一个多美满的地方，可是照片里的孩子和年轻人，依然有着明亮的眼神，丰沛的笑容，在做一件简单的事，体现在脸上，仿佛世界只在于当下的那一件事。

想起在大理时，夜晚去逛三月街。其实也就是一年一度的各种衣服食物饰品展销会，出售的东西，基本上找不到中等以上的货色。但是几百米长街挤满了摊位，人们从四面八方赶来把那么长的街道围的水泄不通，各种叫卖声小孩子的欢笑声大人的说笑声缭绕着，烧烤摊上的烟雾时时包围了昏黄的电灯泡，每一个人都那么开心，不知道为何那么开心。

所谓人间烟火，大抵如此。

被淹没在中间，会想起小时候混在人堆里过节的场景。

不知道为什么，在那些与自己无关的人群和摊点中穿行，突然变成一个简单快乐的傻小孩，一样重复的劣质衣服小摊看不够，随着音乐一边摇摆一边烤着羊肉串儿吆喝的新疆小伙子看不够，一家子守着小摊看着人来连忙招呼心里紧张赚钱的看不够，人群里拿着到处都是的一模一样的气球拽着大人衣角好奇的不行的小孩看不够，颤颤巍巍相携相扶这里看看那里看看的老爷爷老奶奶看不够，染着鲜明的发色穿着出位大约九零后的小男女看不够。

什么都是看不够的，一条街逛下来，花去两个多小时的时间，一边觉得自己掉在了最真实的生活中，一边觉得自己飘在不真实的虚幻的欢乐情景里。

在等伙伴买东西的时候，看到几个约莫高中生年龄的男孩子，挤在一个太阳镜的摊位前挑拣，天知道大晚上的挑太阳镜到底是怎么回事，只是他们嘻嘻哈哈的情绪太饱满，以致于我会怀疑，到底是该有多高兴的事情，要那么傻乐。

盯着他们一直看，其中有个脸黑黑的男孩子看到我了，稍微有点羞涩的低下头去看镜子，不到三秒钟又抬头看我。正是十七八岁的样子，带着一点点的文气，但掩不住山山水水祖祖辈辈融化在血液中的我说不清楚的地方男子汉的味道。从肤色完全可以看出多么亲近过阳光，从眼神可以看出年轻和善良。这样子一个无关的人，倒叫人看得迷人。他会考上大学去城市里把皮肤变白，还是在当地娶一位同样脸黑黑的勤劳善良的姑娘过日子呢。他何曾想过，有一天有个无关的人，倒是细心打量过他的未来呢。

我想大约我当时心里想的事情太多，脸上又傻傻的笑着，会让人家误会，这个女孩子……可是也不管不顾了，这些年养成的内敛暂时丢掉吧，反正想看就一直看了。足足盯了人家大约三分钟，期间那个男孩子总是羞涩的看我是否还在看他们，眼神里闪烁着光芒的，一点羞涩反而更让人觉得好。多么好的年龄啊。

想起小时候，跟着年龄大出我好多的哥哥姐姐们走夜路去看露天电影，傻傻的看不明白故事，也傻傻的搞不清楚状况，活生生做了人家的电灯泡，被这个那个拖着夹在人家中间听人家神采飞扬的对谈。是的，年轻的男女，无非欢喜试探言语眼神挑逗着，一句话一个神情，或许立即可以让对方的心意飞上天吧，回去的路上和整个晚上以及之后的半个月都有可想的了。那是年龄催生的情意，正如春天来了花儿必然要开，不过是应着时节体现一个正常人的成长状态，即使露骨些，反而更生一种打开了的美意。

可惜小的时候不懂，大了，读了一些书，渐渐的潜移默化中养成了一种约束，必须要克制着自己的行为，尤其是在人群中年轻异性面前。必然不能和自然生长的年轻男女一般，自然的释放着青春荷尔蒙过盛的讯息。

现在想来，反而有些可惜。

只是这辈子怕是不可能再带着那么年轻的目光，闪烁着雀跃的心情在人群中和男孩子们说话了，即使不是喜欢，只是那自然的虚荣里务必要去争取同龄异性向往的眼光。

所谓有教养知检点，就好像在自己面前罩上一层滤纱，一切眼神表情流露之前，都要被检验一遍，确保妥帖，确保不张扬出格。在城市里多年，也习惯了面无表情的过往，若是那样毫不掩饰任何言行，大约是要被看作疯子吧。

曾经小心的年少轻狂，曾经也鄙视过年少轻狂，后来反而羡慕那些年少轻狂。

读那么多书有何用，懂那么多事有何用，反而无法敞开的去做一个自然的人，无法不自知的去享最自然的人间喜乐。

所以如今，也懒得去追寻霓虹都市衣香鬓影的繁华，情愿做一个植物一样简单朴素的人。

那些自然盛放的生动的美，也只能做隔岸观了。

重庆又进入雨季了吧。

归来一周，刚刚重新适应了这里的生活，新的工作也已经谈好，下周一就要去上班了。

关于之前，想一个长长的梦，我用了一个月去做梦，用了半个月去醒来。如今也知道，当下的自己该如何抉择，只是，遥远的念想，像一种迷香，那么诱人。

回来之后，包括离开海边的那一刻起，再没了写东西的心情，对自己沉默了好久，就连那一晚最美丽的月光，也不能让自己有写作的兴致。也许只是不愿回忆，因为离开终究是一件为难的事情，在找到了自己想要的生活，却发现必须再回到城市中努力一些时间，才能安然享受之后。

只是这夜雨一刻不停，一时也睡不着了。

把所有的灯关了，自己能看见的也只有这方寸的地方，反而越是狭小，越是离自己近些。正如在西安那个小房间里写下不少东西，这样子才有了敲字的欲望。

可是要写些什么呢，反而不记得了。

有些事暂时是会不记得的，因为记忆会选择自动屏蔽，像封一坛老酒一样，某年某月，偶尔有了兴致，才会被拿出来品尝吧。

我现在要做的，只是如何劝解调和，让自己进入新的工作状态。无论如何，每一件事，只要是花时间去做，对于自己来说，就是不能敷衍，负责就是虚度光阴了。我不知道未来等我的职业轨迹，也不知道新的公司需要我去完成的是什么部分，但是认真的态度，是要一早就摆出来给自己看的。

去年的公司，到了最后，真是疲惫，倒不是单纯说因为加班，我最怕各种沟通损耗，合作者心意偏差，不迎合就要耗去太多时间，一味附和了也失去了自己工作的意义。万事讲求缘法，虽然任何合作都需要磨合沟通和妥协，但心里已然不能忍受时，必须要一走了之。

我最怕的，也仅此而已。

如今有了新的开始，也要使自己尽量乐于统筹协作。不是我做不来，只是若不痛快，如何对得起自己。

看似平静坦途，却也埋伏了很多意外。就如一个月前我不会知道今天心境的转变，谁知道明年此时生活的目标又是什么。

不辜负每一天，不辜负自己的心。除此之外，也不知道有什么更好的应对。

走吧，走过所有的路到彼岸去，彼岸是光明的世界。

大理1969·又三日

好像没有狗吠的村庄，就不是村庄一样，那些隐没在黑暗中的灯火迷离的村庄里，狗吠声此起彼伏。是谁在夜里走路，是谁去邻居家串门，惹得它们不能安宁呢。

月亮起先在水上洒落一道碎碎的光芒，后来升高了，只剩下一团银盘似的在水里荡来荡去，也不成个圆满的样子。

我贪恋的打量着这一切，数着归期，既有度日如年的无奈，又心里疼惜，终究是要走的，想念会如一把刀，慢慢的搓痛人心吧。那一天走在海边的路上，心里想，为什么要这么美又这么安宁，让人不能忘却，不是自找的伤心么。

所以试图用对一些事情的厌倦，来隔离情感对于这个地方的依赖。

山山水水的灵性和长性，养育着万物的生命和精神。但人是多么狭窄，很难遇到几个宽容如山心性灵秀的，一直在屏蔽，也一直明白，无论在哪里，始终都不能避免的，是乱七八糟的人。

很多时候，不知道什么会把人原本没有任何瓜葛的人划到对立的两面。没有爱恨情仇，陌生相遇，因为一个焦急，站立在线的两端。以前做广告，总觉得自己尽力去为甲方考虑而得不到认同，防贼似的催着稿子探着虚实，辛苦之余的不信任让这种关系毫无美感可言。当然，对于甲方的工作人员来说，大概广告公司的人也显得敷衍不够贴心吧。总说换位思考，真正能有换位思考的修养的人，有几个呢。在这里每日面对客人，人少的时候还好，都有心情和对方交流，也尽量周到入微让来到这里的客人可以觉得风景和人情都是好的。可是人多了，忙不过来，根本没有时间去照顾对方的心情，闲时一杯咖啡里的心意，到忙时就变成了工作程序而已。就连回答对方一句疑问，也是匆匆的没有感情的一点投入。千帆而来，都要在一个码头靠岸，岸边的那一块礁石，可有心情一一注视那风帆上的伤痕。想起以前在外面吃喝时，现在可以想象服务员的心情，长时间的工作让每一份需求都显得那么多余。呼朋唤友的一帮，或者一个人带着情绪的，都是希望所去的地方可以能够合乎心意，然而对于服务自己的人来说，这难免是一种负担呢。

只能尺度游走，却是不可调和。

所以我最怕去人群中，跟这会说话的发生任何瓜葛。为了避免不愉快的经历，也宁愿失去遇见能愉快交流的人的可能。

90后小徒弟说，你果然适合一个人。

前几天傍晚，带着两只狗狗出去走走。以往都是去了右边，这一次往左边走，想去看看一直都没去过的那条路上，还有些什么不曾熟悉的事情。

不远处有一个备用的码头，其实也就是一条水泥石板的路，一直延伸到海里，却一个人都没有，也没有船只。坐在那条路的尽头，三面都是水，身后是归路，心里想起御风翩然飞去的鹤，优雅超然的风姿。

好像世界把自己放在了一个不会有外人到达的角落，给足了视野，也给了一个机会，安静思考的机会。

心被一波一波涌到脚下的水纹涤荡的柔软不堪。黄昏，正是回家的时候。我那不知道要去那里的心啊，我怎么带你回家呢。

回去的路上，隐隐约约看到了自己的影子，那一段路是没有灯的，朝身后张望，就看到了天空中的月，安详宁静。

那是妈妈的眼神吗，在你身后，不言不语，温柔的注视。

我已经很久没有打电话回去了，不想撒谎，又怕他们知道我一个月不工作而担心。

慢悠悠的走，又是想起小时候，夏天，月光清亮，不知道夜里的什么小生命不停的鸣叫着，有时候是从邻居家出来，有时候是去院门外拿一件东西，月光就这样子默默的照下来，影子悄悄的跟着你，心里什么都不想，那是幸福。

这些年在城里已经习惯了路灯的陪伴，一个人的夜路，却很少是那么安心的。

远离故土与童年，人到底要急着奔赴远方寻找什么呢，只是只为了寻找，最后的那个回家的答案吗。

也许只有远离，才能扯疼系挂在心里的那根线吧。

这几天开始惦记重庆房子里的植物是不是干的已经死掉了，窗帘是不是被持续的阴雨潮湿了，屋子里的蟑螂是不是已经横行霸道了。

是该回去了。

那天看到花花发的香格里拉的照片，想起大学时读的那本书，又想就近去寻找那片洁净的雪域深山里的灵性。

可是站在路口，眼睛却不自主的一直向回去的那边张望。

是时机未到吧，即使近在咫尺，没有了极好的兴致，就不必去遇见那些风景了。

开始筹备买回去的车票。

大理，我将一生铭记你给我的这些日子，也将一生感谢在这里的每时每刻。

此刻，我的脚下，我的身后，我的眼前，我的左右四方，每一棵树每一穗草每一只狗狗每一块石板每一次月光每一颗星子每一缕风每一寸水，都是我的天堂。

三天之后，我将离开，不再留恋，不再向往。

还有要去做的事，让我必须离开。

如果有一天，能有当初来时的心情，我必然义无反顾的启程。

我相信，每一种遇见，都是命里的定数。

我相信，每一份心意，都是在为自己种下一枚将会盛开的花种。

大理1969·第二十六天

今天花花路过大理，去古城见她，所以下午请假。

十二点多去坐2路车，那时天还有些阴，穿着单衫觉得有些冷，头痛，微困。

到了古城，阳光却大片洒下来，立马热的后悔自己没有带帽子出来。

在人民路上那家陕西面食馆吃了名字笔画很多的那个面，用报仇似的心情，我是有多久没有吃面有多久不照顾自己是个北方人呢。

之后去洋人街闲逛，找朵儿的唱。来来去去的那些店铺，走过三五次都熟悉的毫无趣味了。神啊，请给我一颗灵药，专门对抗厌倦这种病，我实在是管不了自己了。

洋人街的上段，几乎都是卖银器和民族服装的小店，不知道怎么成了旅行团的必经之路。每次遇到拿着大喇叭的金花后面跟着一堆人，就逃难似的赶紧躲开，原谅我，原谅我实在不喜欢这样。

在花花绿绿的衣服中间找朵儿的唱这个招牌找的眼睛都疼了，才找到。浅色调，小，安静。只有那次在绿舍演出时遇见的售票的扎头发的男士在，看着也是个内向的人，不健谈。我不喜欢一见面就话很多的人，可是对着和我一样不知道怎么开始认识的人，还真是窘呢。于是赶紧买了乐大理，再小小看了一下店里那些让我很喜欢的小玩意，就离开了。其实恨不得当场拆封来听歌，但还是控制住了自己。

出门又上下闲逛了几步，偷拍了店面，就往玉洱园走，半路遇到一个书店，进去几乎把所有的书的名字都看了，包括刘若英的我的不完美，最后还是买了骆以军的遣悲怀，这个名字一直让我想起另一个人的名字，骆一禾，我记得他有一句诗，写的极其好极其美。其实要是在以前，肯定会买刘若英的书，虽然比她小很多岁，但是有些心路历程，感觉是一起走过来的一样。到了现在，无论她还是我，都已经不再需要别人的陪伴，都可以走的踏实安稳。再见。

玉洱园的花很多已经开过了，迅速的结出我不认识的果实来。只有杜鹃疯了一样打开自己，白黄红粉在春天下的阳光里燃烧。拍了几张，颜色也的确美艳。我一直不太喜欢太鲜艳热情的东西，但是看着，也不讨厌。如人一样，怎么样活，是应该被尊重的自由。

园子里有两个圆形的花坛通道，像是欧式迷宫风格，又像极了几米漫画中的场景，可这是古色古香的玉洱园，三样很无关的东西却好像孪生一般，奇怪。

中间有位八九十岁的老太太，手里拿着一串豆子一样的佛珠在数，脸上没有悲苦，也没有安详，只是自然，和任何一种生物一样。她一边认真的数着佛珠，一边和认识的人谈话，无论做什么，都是简单认真的样子，真的像一株植物，也像是一个孩子。

我坐在离她不远的对面的路阶边，忍不住偷偷看她，也会看到她看我，笑一笑，感觉她是我的亲人，一堆奶奶中的一位，好像等一会儿就可以跟着她回家吃晚饭一样。佛家常说有缘人，我和她，一定是上辈子有非常亲近的关系吧，要不然怎么一见到就有想腻歪着老太太身边撒娇的念头呢。真是奇怪。

三月的阳光像十六岁女生的眼神一样洒下来，路过重重叠叠的树影，落在我的背上、肩上、书上。我在这么好的春光了，看一本描写死亡的书，每一个字缝中间都透着浓浓的黑色，死亡像是和街头路人的一种对话，随时出现不能忽视。可是我并不觉得悲伤，就像是看着一朵花的枯荣，都是那么自然的事。

相反，在阳光下的公园里看书，这个舒坦的事情让我沉醉入迷，感觉灵魂像一只好奇心旺盛的猫咪一样在阳光下蹦蹦跳跳的跑走了。这应该是十几岁的记忆吧，在花园里看书，心情如植物般清新，好像这些年经历的那些岁月风尘都倒流回去了，又好像走着走着突然掉入一个保存完好的时间洞，然后居然安心的搅合在这场景里舒坦起来了。奇怪。

看一会儿书，拍几张照片，忍不住拿出小本子写了好久，后来又画了一幅自己当时看书的画，因为看不到到底是什么样子，又着实喜欢当时的心情，所以认真的画了旁边放着的七喜瓶子。

一直看书到五点，然后去洱海门等花花。之后一起逛街一起吃小吃一起来海边看了看，后来她回古城了，我继续在我的海边过日子。

也许是因为花花的到来，第一次觉得自己也是从外面来的，第一次开始狠狠的留恋这里。之前觉得，在这里就是这里的，甚至觉得以前好像就在这里一般，而这个傍晚，才觉得，不过是来住一段时间。

那么那些迷人的舒适的时间呢，那些有亘古永远气氛的场景呢，难道不是我经过的地方吗。

给橘子说起想在这里开店，她问营收额。我以为，带着一些钱来，后来还能保住这些钱，就好了。后来有空稍微想了想，如果结婚生孩子，教育问题怎么解决，我的孩子应该在这里长大吗。当然这是都是没有答案的，因为根本就不想想。

我相信，任何问题，只要真心想解决，总会有差不多的解决办法。任何生活，只要真心想过，总会有一天心愿达成。

空话何必说呢，为了想要的生活，去做事呗。

 

大理1969·第二十五天

我躺在躺靠在椅背上，听哥哥的歌。

窗外是大海。

我一直抬头看天，云脚从我的眼前慢慢的走过。想起去海南时，飞机落地之前，看到云朵好像羊群一样，在草地上玩。

我想起以前，想起自己。

现在的镜子里那张脸，是看得最顺眼的时候。我喜欢的美，原来是一直心境，神态可以告诉自己，如今的安稳知足。

很多年前，电视上看到，有个建筑师在洱海边建了一座玻璃房子，自己住，他说，幸福是平静和自由。当时我把这句话随手写在一张钱上，那钱早花出去了，这话我还记得，一直记得。

如今终于体会得到。

生命的轨迹像一个圆。

我在想我还缺什么。

那是我不敢要的，因为怕为此丢失自己。那些年他拍的照片中的我，是另一个自己，陌生，不想再碰见。

如果爱情是一朵花，我希望我的那一朵，是棉花，干净，真实，温暖。

我已经不再对浮华有什么欲望了，不要说话，牵着我的手，懂得彼此的心，就好。

现在是完整的自己，犹如一片云，有一天路过一汪湖水，水面上倒映的样子，应该才是完整的人生吧。

关于爱情，我问姐姐，你接受同性间的爱情吗，她说不。

我觉得是她不接受爱情。

这些年感动我的爱情故事里，有两个是关于同性的。

每年大家都怀念哥哥时，我总是想起那个人，唐生。

人生到底是要怎样才算圆满，我只觉得，他们是幸福的，结局不是一个故事，只是故事的一个标点，和过程中的任何一个点一样，应该被平等看待。

另一个故事，是工作中的同事。当他跟个小姑娘一样跑到我们眼前说，今天早上他出门时在我的包上放了朵玫瑰，为此他一个早上都不能平静，跟平时工作时的样子差别太大，后来年会视频，那个人最后说出他的名字，说我爱你时，我真的觉得，爱情是好的。

也许是异性之间的爱情，总是有可能掺杂太多搅合不清楚的因素动机，没有那么多的精力去分辨相信吧。

此刻，天很低，海很远，村庄很安静，猫猫很乖，夜晚正在走来。

下一刻的命运也正在走来吧。

海的那头，下关的灯火闪闪烁烁的亮起来，彼岸繁华，此岸安宁。

走吧，走吧，走过所有的路到彼岸去吧，彼岸是光明的世界？