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时光对白

你的一生,不过是一场和时光的相处

 
 
 
 
 
 

湿漉漉的雨天

2017-5-22 17:00:39 阅读1 评论0 222017/05 May22

太干了,北京真的是太干了。

上一次下雨,也就掉了几滴而已,那还是一个季度以前的样子。

那一场小雨之前,就是几乎没有见到雪的整个冬天。

期待一场雨,就像是对人生能有点美丽的意外的期待一样,漫长而无着落。

终于在农历五月要来的时候,在一个不经意的早上,发现窗外已经湿漉漉的。

起床看着灰色的雨雾浅淡的天空,坐在沙发上发了一刻钟的呆,希望雨意可以更浓一些,希望这样的天气可以更久一些。

室内暗如夜晚,开了灯也不够亮。

洗澡,喝水,吹头发,化妆。缓慢的进行,时不时看一眼窗外的雨雾。

又想起自己曾画过的一幅小画,蓝的底色,刚吃饱的猫和刚睡醒的主人,站在落地窗前,窗外是满城雨雾。

在炎夏还没有到来之前,先冷静一下吧,想想怎么好度过那短暂热烈的时间。因为很快,大风吹来,干燥而冷的无聊冬天就又来了。

在地铁车厢里,因为湿漉漉的空气,好像闻到了栀子的香气。

对重庆的念想,还是时不时就会袭来。有关美食的欲望,已经在尽量克制了,疏远的久了,也就没有那么热切。只是有些习惯就像嵌入在了时间中,会随着季节的轮换依次浮现的。

中午走了不近的路去吃兰州拉面。每次一下雨,就想吃拉面。

当场景复现昨日,再加上一些旧时习惯,也算是触摸曾经的一种方式。

一场雨,让CBD冰冷的建筑多了一点儿人味,甚至那不知道怎么飘来的白色烟雾,都有点像雨天带着草木香的炊烟了。

如今,雨已经停了。

明天醒来时,阳光又照满室,雨好像从未来过一样吧。

作者  | 2017-5-22 17:00:39 | 阅读(1) |评论(0) | 阅读全文>>

被浪费的时光

2017-4-18 15:05:19 阅读7 评论0 182017/04 Apr18

这是四月的中旬,阳光已然很烈,穿透写字楼的玻璃照到小腿上,有灼灼的触感。

午后不适合听歌,听什么歌都是会困的。其实,这个时候,不管做什么,都睡意绵绵。

还思量着,如何把时光,不要浪费。

四月的下午,晴好的天气,躺在阳光下睡一觉,才不浪费。心里是这样想的。可要做勤奋的人,于是想捡起那许多许多只开了头的故事,却没有一个是想要写下去的。懒惰深入骨髓,热爱知趣而退。

怎么样去过人生,才不算浪费呢。

一直在接受进取的教育,一直强迫自己做进取的人。

如果没有进取后的成就,进取这件事情,还有意思吗。

对于成功的渴望,是众多欲望的一种,其中还夹杂着物欲吧。

成就感和阳光下的睡眠,哪一样能让你更舒坦呢,哪一样又更合算?

风在窗外肆意的撕扯。

每年的北京,在三四月里阳光最好的时候,总是放任风,让这座城市始终摆脱不了萧杀之意。深夜里听着风撕着电线发出的呜咽,就好像沉入一个遥远的梦境。

亦幻亦真,这种感觉,一直都没有消失。

或许眼下的一切,只是自己在平行空间中的体验之一了。

如此,得到与否,重要吗?

想象过以后的生活,在某个城市有一所小房子,准备养老之用。依然会在城市里忙碌着,把生活寄托在远处。

周末的上午从熟睡中醒来,还记得的,记不得的梦,令人恍惚。

和谁都无关,好像一个人在星系里旅行,万物皆过客。

我可能没有办法跟这个世界产生深度的联系,比如生个孩子,从此再没有随

作者  | 2017-4-18 15:05:19 | 阅读(7) |评论(0) | 阅读全文>>

以前

2017-3-31 16:43:31 阅读15 评论0 312017/03 Mar31

三月这一个月,就要过去了。

总是旧年与今年的过渡,留不下什么实质的东西。

不管是自己,还是周围的人,眼看着各种无奈的事情发生,也眼看着挣扎希望和好的走向。

所有人都经历着一样的路程吧,只是高低不同,谁也不能体会谁的遭遇,也没有什么严重与轻缓的分别,我们都承受着各自的命运,努力过着自己的生活。

有时候,觉得这是一场看不到终点的马拉松,甚至看不到同伴。有时候也夜半不能寐,希望在心间发散着它的力量,让人不能懈怠。

未知,既迷人又让人伤感。

四月算是一年真正的开始,我有很多事情,都是从四月起步的。

不知道这一年结束时,又会以怎样的心态来看马上要到来的四月。

年龄带来的失语症还在加剧,文字转变成了OS,沉默让生活显得寂寥。

一个不断追求让自己毫无自信的一切的人,是为什么呢?这一只飞鸟,是不肯停歇的了。

会想起初入职场时,留下深刻印象的人。如今自己是否变成了那个模样。

这个社会处在转型期,人们的社交方式生活习惯也都经历着转型。人生也是。

理想中做一个自由的作者这件事,一直在往后搁置。不用说服,也愿意去做大众都在经历的职场走向。没什么不好,也没什么惊喜。人如果有选择权,那局限的作用又该置于何地呢。永远是在被划定的有限的区域做自己的抉择而已。至于是什么划定,真的没有心思提起。不可改变的设定,让人十分讨厌。

下一程,去做自己的探索。可能性这种东西还是很诱人的。

不甘平凡的一生,如此而已。

作者  | 2017-3-31 16:43:31 | 阅读(15) |评论(0) | 阅读全文>>

三月的飘摇

2017-3-9 14:32:52 阅读15 评论0 92017/03 Mar9

三月的阳光飘摇的南方/你坐在你空空的米店/你一手拿着苹果一手拿着命运/在寻找你自己的香……

每年的三月,就会想起这首歌,想起那一年三月在大理的时光。

此时的窗外阳光很亮很好,天气和大理一样的干燥,风来的时候也很猛。

恍恍惚惚,只是不知自己还是不是那时候的自己。

北京不是一个特别让人快乐的地方,或者说三年了,我在北京并没有找到特别快乐的生活方式。而是,就这样平平淡淡的活着吧。

这座城市,它太大了,它太大了,人太多,欲望太盛,对比太强,你要快乐,得很大的决心。

二十几岁,是有理由可以什么都不在乎的去快乐,可以自由自在,可是三十岁的女人啊,优雅转身,是有条件的。

再也不好,那样执拗,那样自由。

所以,三十岁的女人,该如何和自己相处,该如何和这个世界相处呢?

不能辜负了这春光。

剩下的就是无言的和自己的对抗了。

那么,等时间的答案吧。

无论如何,做一个勇敢的人,做一个决绝的人。

作者  | 2017-3-9 14:32:52 | 阅读(15) |评论(0) | 阅读全文>>

再见,又一年

2016-12-26 16:46:48 阅读16 评论0 262016/12 Dec26

周五就要出发去台湾,多年的心心念念终于成真,不知道这一年最后的夜晚,坐在台下听陈升唱歌,会不会哭的一塌糊涂。

只想好好的完成一个梦,新年去海边晒太阳,懒洋洋的,什么都不想。

三十岁的女人,什么都没有的女人,只有自由。

这一年到头,不知道要总结些什么。恍惚还在去年积雪的山路上,就到了回去的时候了。

可是为什么,依旧是觉得跟所有一切的联系断的厉害,孤魂野鬼似的漂浮在人间。

前半年,算是忙碌的,好在那时的剧本有了收获,不然这一年真的会过的很难看,也就没有台湾的旅程了。感谢机缘,感谢当事人。

命运大概很忙碌,却总在你最需要的时候伸出援手,唯有努力以致谢吧。

每年的后半年,尤其是六月到九月之间,总是最难熬的。

短暂休息之后,很难再抓起什么事情来做。长长的夏天,多么好啊,日光明亮,蝉声不息,走在晚风中什么都不做都是美好的。

可是这一年夏天干了什么呢,竟然想不起来,有印象的大概就是换了发型,给了新的自信。买了大牌的口红,买了自己最贵的包,学着用物质宠爱自己,大概也没什么坏处,好处却也不明显的。

九月份在微博连载沧海参赛,舍了钱,得了一些数字记录而已。一部作品的命数,就在那里了,做最后的安排,聊以尽心,为了那些长夜漫漫的写字年月。

十月十一月过的真是快啊,凌乱无序,一无所获。依然是回头什么都想不起来的。没有什么重要的事,时间也就是真的荒废了。

搬了新家,窗外茂密的梧桐树叶子节省了窗帘,小客厅阳光充足,卫生间与厨房都宽大方便,在里面生活是很好的。只是偶尔会觉得空。

作者  | 2016-12-26 16:46:48 | 阅读(16) |评论(0) | 阅读全文>>

大雪之日

2016-12-7 16:05:13 阅读9 评论0 72016/12 Dec7

天晴,有轻薄的雾霾,并不算冷,十二月的上旬基本要过去了,今日是大雪节气。

每到冬天,北方的干燥萧瑟实在让人兴味索然,心里是一片蔚蓝大海。

月底要去台湾,期待数年的陈升演唱会,终于可以亲自体验。

对于那边,这是唯一的期待,剩下的就是在垦丁的海边懒懒的发呆。

真希望是一个人的孤独旅行,那样就可以好好的想一些事情吧。

生活总是很难按照你想要的剧本演下去的。

周末在家里炖汤,写字的进展十分缓慢,焦虑不安时就一部部的看片,好在一直有猫猫陪伴。三十岁的日子与二十岁并没有很大的不同,这是热情衰退体重上升,更加想离群索居,心里却空空如也。

2016年的后半年,在同自己的撕扯中将时间耗过去了。

字写的越来越少,常常被一种没必要说些什么的情绪控制着写作的欲望。

不知道生活还能馈赠一些什么样的新鲜来,这一具陈旧的灵魂已近干枯了。

星座说,2017年会顺遂一些。

捱到年底,将这些颓败的时光耗尽,新的一年,做一个勤奋的人吧,只好将自己扔到危机中去,逼迫出动力来。如果下一年还没有什么热情,就去选择一座喜欢的小城安居,专心享受生活就好。

有什么是不可以随波流荡的呢,自由真让人不知所措。

朋友们联系的越来越少了,倾诉的欲望少了,也看清楚很多事情并不好去给人家什么建议,于是都形成了默契的沉默。中年人的讨厌之处,也就是这样吧。

是不是在进入广告的第二三年,也遭遇过这种不死不活的状态呢。

不可以再用换城市来寻找新鲜感了,又从哪里寻找呢?

作者  | 2016-12-7 16:05:13 | 阅读(9) |评论(0) | 阅读全文>>

深埋

2016-11-7 13:54:32 阅读13 评论0 72016/11 Nov7

北京在下雨,家乡在下雪。

冬天要来了,天气冷的让人对什么都毫无兴趣。我只想去南方,遥远的南方海岛,阳光充足,一直温暖。

大概要进入一段深沉的日期了吧。

有不想多说话的人早上来联系,要电话号码。前几天还有人来要进QQ空间的密码。往昔相识的交情都在过去的时间里了,没有什么实际的事,就懒得说一些毫无意义的废话,也不想满足别人的好奇心把自己的一切交代一遍。

人和人之间的联系,实质是互相交换,不管交换的是感情、信息,还是借以满足对旧时光的追溯。如果没有任何交换的需求,何必要无趣的说一些话。

可能是要被人怨怪清高孤傲古怪或者什么不好的了。然而有什么所谓。

越来越,切断了和这个世界的联系。是真的没有什么热情与外界互动的。

被打断的以上,在立冬的这一天续上。

人生还很长,这种失去了热情和动力日子,真是难以为继,如同行尸走肉。

暖气还没有来的周末,在家里开足了空调,一直在酝酿着写字的状态。做好吃的,看影视剧,逗猫,听窗外呼呼的风声。在北京一个人独居在近50平的房子里,虽然不是特别好的地段和社区,生活算来也不差的。可是,曾经梦想的一切实现了,唯一没有料到的,是自己出了问题。

很多年前,贫瘠到只能在纸上写下文字的时候,期望着有一间小小的独立居所,养猫,有可以敲字的笔记本,有不窘迫的生活。30岁得到的这一切,当下的状态实在不配拥有。

二十几岁,美好的是,拥有热情和希望,因此赢得了现在的所有。想必再这样下去,四十岁会过的很恓惶吧。

一个靠写字活着的人,连一个故事都写不下去了,末日也就到了。

作者  | 2016-11-7 13:54:32 | 阅读(13) |评论(0) | 阅读全文>>

这孤独如生活一样平凡

2016-8-15 17:26:26 阅读19 评论1 152016/08 Aug15

在许久没有写过字的午后,读很多年前写的博客,耳机里是豆瓣FM随机播放的女生版《米店》,突然就有一种想哭的心情。

初秋了,北京依然炎热,尽管昨夜一场动静不小的秋雨。

那是西安秋天的阳光,温暖金黄,银杏树的叶子明丽美好。那是重庆秋天的细雨,绵绵密密永无尽头,一把蓝色的伞,等不来短暂的阳光。北京的秋天如何,想了想,想不起来,只记得初冬时北三环路上的落叶,走在那一排大树下,每个晚上的路灯照亮的是不一样的颜色,而始终没有遇到那个人。

今年的秋天呢,或许就在某个雨夜后的早上突然撞见。

很多短短薄薄的裙子还没来得及穿几次,是不是就要开始穿针织衫。

许久不写字,好像远行一趟,归来尘土满身,只想安静沉入文字世界,那才是我的世界。

三十岁生日临近,就想着要做一些积极的改变,就像蜕去一层躯壳,迎接一个陈旧而崭新的自己。然而无论外壳如何变化,如果不写字,这个人的灵魂就干枯了,轻飘飘毫无乐趣。

从白月光完结,大概休息有一个月了。从下个周末开始,回到闭关写字的状态。

始终要记得,分清楚外物和所有,分清楚浮华和自己。如果需要一个光鲜亮丽的外壳去面对外界,也请不要放弃在自己的蜂房里勤奋酿蜜,那才是价值所在、真正属于你的东西。

最近是将时间多花费在了无聊的吃喝谈话上,消费着钱和时间,或许得到了愉悦,但也都随着时间流失了。有什么,是经年之后永远都属于自己的呢。好像除了作品,什么都没有。

外界始终只是一个环境,随时会变,不必依赖,不必指望。

一期一会,那短暂的愉悦如有幸邂逅,享受就好。没有了也不必惦记着,有什么是必须一定的呢。

作者  | 2016-8-15 17:26:26 | 阅读(19) |评论(1) | 阅读全文>>

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