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你的一生,不过是一场和时光的相处

 
 
 

日志

 
 

一座城堡  

2010-08-31 17:44:12|  分类: 戏剧人生 |  标签: |举报 |字号 订阅

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收到堂弟的短信,说我现在变得对谁都很客套,让他办事之后总是觉得欠他的一样在想办法偿还,没有以前那么单纯了,内心好像很复杂……

 

心就在那一瞬间痛起来,撕裂一样的痛。

我好像真的是这样子了,可是,怎么办呢,我爱他们啊,可是我怎么变成这样子了。

周天和老弟出去的时候,会发现他好多次都走在我的身后,也许是大街上人挤吧,没有像以前那样,手挽手去山里玩,或者搭着肩,像兄弟那样自然亲近。

 

什么时候我给自己筑了一个城堡,厚厚的墙,冰冷的墙,里面只有自己一个人。内心最深处,会放一些大街上的感动场景或者网络上的文字和人进来,却不允许身边的人,迈进一步。就像流浪久了的猫,会跟人讨食吃,但不相信任何人。

这个世界上我还相信谁呢。虽然我一直相信这个世界,却是泛泛的,涉及到个别人个别事件,总是第一时间分析自己的处境是否安全。我相信小钟和他的歌,相信某个人的文字和他的心,相信初中时代的好朋友,相信我的猫猫,相信过去。这些是卸掉城堡后的百分百的相信,也许不是相信吧,是完全可以敞开心扉。可是比如说要一辈子的朋友,比如菊子,比如老姐和老弟,比如很多也还很亲近的人,很多时候交流起来,总还是考虑着对方的处境和情绪,不能肆无忌惮了,虽然也有很多时候会吐露心声……

还有,家已经不是那个可以单纯取暖和休憩的地方,变成了责任,变成了要小心翼翼维系各方关系的小社会,变成心甘情愿的负累。虽然,那依然是时刻想念着过年的时候一定要回去的家。这个,应该是从妈妈生病的那个大三开始的吧……

 

会有头皮发凉的感觉,因为是觉得在心里走了一条不归路。为什么要随时都带着厚厚的壳呢,像乌龟一样随时不受伤害吗,那些看似完美的客套举动,是不是很可笑呢。

我想神是看着的,看着一个自己还觉得内心比较美好的人,画地为牢,把心赌在狭窄的角落里,做美好的想象来慰藉自己。以为这样子是独立,以为不把一切放在心里就可以不受伤害,以为是安全的正确的和这个世界相处的方式。

可是,一句话就会破解这条防线,苦苦筑起的城堡一个怀疑的眼神就可以瞬间崩塌,还是不能够彻底做到那样的人啊。

 

这是一种和自己心意初衷对抗的疼痛,工作以来已经很少思考这些了,可是,血液里的某些东西,还是会随时破坏新培养的安全细胞,时不时,伤一回。

 

是回不去了吗,还是有更好的路可以走。

敞开心来坦荡荡地面对这个世界,即使遍体鳞伤应该也比这样子好吧,不带城堡的人,才是真正勇敢的人。

从什么时候努力学会筑造城堡,从现在开始学习走出城堡。

不管怎么样,不违背内心的初衷,应该是对自己最好的方式吧。
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